miércoles, 19 de mayo de 2010

Cómo darse cuenta si su hijo es guey/lesbiana, comunista/anarquista, drogadicto o cualquier cosa que usted no apruebe.


¿Cómo les va queridas amas de casa?
No me importa.
Se preguntarán por qué el tan aclamado espacio de Doña Pocha y sus consejos úitles para el hogar se demoró tanto, no? ¿No? ¿No se lo pregunta? Y eso que el J. "Pollito" Manco me había dicho que había sido todo un ésito, que la gente había mandado cartas a la producción y todo, diciendo de que qué rica le había quedao la receta y que después de eso el marido había aceptado a acostarse con ella sin tomar previamente tres litros de kerosén azul con alpiste del canario. Hablando de canarios, en la feria había un peruano medio asquerosos de esos que andan por todos lados ahora y tenía una cantidad de canarios y loras en una jaula... ¡Todos amontonados pobrecitos! ¡Qué disparate! ¡Ah! ¿Y usted vio las elecciones lo que fueron qué despelote... ¡Ay! ¡Cómo va a quedar la comuna canaria! (Del latín Can=perro y Ario=sudaca que se cree neonazi y te dice que escucha metal pero admira a Hitler, o sea, perro nazi).
Bueno, me fui un poco de tema y sólo tengo un par de minutos para el programa... ¡Y sí! Viste cómo son estos editores de ahora... Lo único que les importa es poner seso y violencia, seso y violencia, seso y violencia... es lo único que ves en la tele... Sí, es un disparate... ¡Y las cosas que dicen! Vos fijate, a las tres de la tarde que cualquier nene -cuyos padres no se hacen responsables de su crianza y dejan tirado sin mayor cariño, compañía o guía que la tele, la computadora o los pleiesteishon esos, pero que luego quieren dominar consultando estos artículos- puede estar mirando, dicen y hacen cada cosas. ¡En la telenovela no más, hacen cualquier cosa y muestran todo!¡Todiiiiiiiiiiiiiito!
Bueno, a lo que iba es que si usted se preguntaba por qué mi sección se había demorado tanto en salir, yo no tengo la más puta idea, así que no me joda. ¿Qué se piensa? ¿Qué con los años que tengo me va a venir a dar órdenes o a amedrentar? ¡No, no, no mijito! Yo no viví todo este tiempo para que un moco suelto me venga dar órdenes ahora... las canas estas que tengo en el pecho de qué se piensa que son usted mijito? en mi época no era como ahora que todos tenían lenguaje articulado y todas esas cosas raras de ahora que no sirven para nada y la gente cada vez queda más boba... ¡no, no mijito! ¡en mi época ni el fuego existía! Teníamos que calentar la hamburguesa congelada poniéndola en el nido de un mamuth y esperar toda la noche cagándonos de frío al lado, hasta que el mamuth se levantara, para ir a agarrar la hamburguesa que salía calentita, pero con un olor a culo de mamuth que dios y la vírgen santísima me libren!
No debe haber salido por alguna pavada de esas de los editores irresponsables, que me quieren venir a dar órdenes a mí, que cuando era joven tenía que calentar la hamburguesa congelada poniéndola en el nido de un mamuth y esperar toda la ncohe cagándome de frío al lado, hasta que el mamuth se levantara, para ir a agarrar la hamburguesa que salía calentita, pero con un olor a culo de mumuth que dios y la vírgen santísima me libren!
¡Ja! yo los conozco desde antes que nacieran a esos mocosos! ¡Desde la panza! cuando yo ya estaba curtida de tanto pulir piedras para convertirlas en ruedas y así formar toscas y rudimentarias carretas, ellos todavía se estaban cagando en el pañal. Me acuerdo del J. "Pollito" Manco cuando era chiquitito, que todo el mundo lo confundía con una nena con el pelo que tenía ¡jajajajaja! ¡Bien mariconcito era el nene! Le decían vos como te llamas y le decía jorge y los mayores decían qué lucy y él decía no jorge y nosotros nos cagábamos de la risa y decíamos a ajajajaja, es que sos tan blanquito y tan rubiecito que parecés una nena con el pelito largo! Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj!!!!!!!!!!!
Y Talthec, pobre desgraciado, ya desde chico me acuerdo que lo mandaban al almacén y todos pensábamos que era tarado, porque en vez de hablarte alto te venía a compar dulce de membrilo y decía bajito quiero ducle de membirllo y vos decías qUÉ QUEÉ MIJITO QUÉ QUERÉS QUE NO TE ESCUCHO PORQUE ESTÁS AVERGONZADO Y TE MOLESTA MI GROSERÍA EN EL TRATO PROPIA DE VIEJA TERRAJA DE MIERDA DE ALMACÉN y él se ponía todo nervioso y lloroso y decía dulce de membrillo y vos le decías QUEÉ PERO QUE LE PASA A ESTE NENE, SERÁ MUDITO POBRECITO QUE DICE GLADY QUE NO LO ENTIENDO!!!! Ja jajajajajajajajajajajajajajajajajajkajajiajoajpoajoajajioajioajhioajhioajoakaklallñ!!!!!!
¡Qué chiquilín más tarado, debe ser maricón como el otro también!
Y la Blackcat... ¡Ja! ¡Ni me digas de esa nenita! Ya se le notaba de chiquita lo que iba a ser... ¿Usted se piensa que estaba sentadita mirando las novelas con la mamá o jugando a las muñecas con su precioso vestidito rosado o algo? ¡No! jummmmm! Ja! ¡No, ya de chiquitita andaba como una loca por ahí! Salía sola hasta la vereda de la casa y todo, yo la miraba con mi marido y decía que horrible esos padres jipis comunistas de ahora, mirá la nena como la están criando, así les va a salir una machona o una putita... ¡Hija mía tenía que ser! Después los padres se arrepienten cuando les aparecen violadas y cortadas en cubitos de 1,5 cm. de largo por 1,7 de ancho!
Ah, sí. De eso iba a hablarles. Por ejemplo, estos guachos con el culo lleno de papelitos no hubieran sido así, si sus padres hubieran detectado al semilla del diablo en sus conductas infantiles precozmente y en consecuencia, actuado con celeridad para evacuar de la psique del niño todo indicio de apartamiento de la senda recta o en otras palabras, si los hubiesen cagado a palos a cada cosa que hicieran que a ellos no les gustara y los hubieran invadidio cruelmente con investigaciones, persecuciones y acosos de todo tipo hasta destruir por completo todo atisbo de individualidad, autoestima o sentimiento de vida privada, para que tapoco pudieran hacer nada fuera de la casa, ni aún dentro de sus mentes al sentirse observados y culpables todo el tiempo. O en otras palabras, reproducir la idea del dios todo dominador del antiguo testamento dentro del seno familiar, para que aliado con la idea del dios metafísico, la policía, la escuela, el trabajo y el gran hermano famosos, el individuo fuera un ser totalmente útil, sumiso y manipulable a sus conveniencias, como corresponde, ya que los hijos pertenecen a su padres hasta que mueren y los hijos de ellos también, porque las abuelas criamos a los hijos mejor que las madres que siempre son unas conchudas, si son nuestras nueras y unas santas que hay que ayudar, si son nuestras hijas.


Aquí van una serie de señales que hay que tener en cuenta para detectar cualquier atisbo de desviación en la sana conducta y crianza de nuestros hijos, llámesele homosexualidad, drogadicción, pensamiento propio o como quiera. Esta guía es muy úitl, también, para saber si su hijo se junta con inmigrantes o jiìs, no es de su cuadro de fútbol o tiene ideas de izquierda o anarquistas (aunque ahora va a servir más bien para saber sólo si su hijo es de derecha o anarquista, ya que parece que lo normal para ser bueno y aceptado en el país es ser un seudoizquierdoso irreflexivo), también si tiene inclinaciones hacia la delincuencia, como interés por el arte o el trabajo autogestionado o agrario.
el correctivo en todos los casos es la castración, los hijos siempre se pierden por tener sexualidad y no seguir siendo bebés para toda la vida.

VIGILE LOS SIGUIENTES SÍNTOMAS


-Lenguaje articulado.
-Falta de apetito.
-Escucha de bandas de música moderna de esos rock raros, como Frank sinatra y eso.
-Ojos enrojecidos.
-Voracidad de todo tipo de alimentos.
-Lenguaje inconexo y jergas de tribus urbanas, como los suajilis y los Flogger mollys.
-Mirar la naranja mecánica varias veces por día.
-Ojos en blanco, como los de Pablo Zignone en Cisplatino.
-Falta de pulso y ausencia de vitaliad en los miembros.
-Aspecto desprolijo, daserreglado, falta de higiene personal.
-Llegadas tarde en la noche con una extraña pipa de papel de plomo y bolsitas con una droga grisácea conocida como pasta base. Ningún profesor les manda esa tarea de investigación.
-Mirar los videocassettes del show de Xuxa con ls puerta del cuarto trancada por adentro.
-Lectura empecinada en vez de sentarse a compartir una cena con la familia frente al televisor.
-Duerme demasiadas horas.
-Demasiadas horas frente al televisor.
-Demasiadas horas frente a la radio.
-Demasiadas horas frente al pleisteishon.
-Demasiadas horas frente a la computadora.
-Demasiadas horas frente a la lavadora.
-Demasiadas horas frente a la secadora de pelo apagada y luego de pelarse.
-Demasiadas horas hablando por teléfono con hombres o mujeres desconocidas a los que cita para encuentros de sexo casual, masturbándose durante la conversación.
-Demasiadas horas en el trabajo.
-Demasiadas horas en el estudio.
-Deamsiadas horas frente a la novia/o.
-Demasiadas horas frente o detrás de cualquier cosa que no sea usted.
-No ve tinelli.
-Exceso de aseo, higiene y cuidado personal.
-Equilibrio perfecto en el aseo, higiene o cuidado personal.
-Equilibrio perfecto en la alimentacion.
-Equilibrio perfecto en las horas de sueño.
-Sigue el blog Piñazo e Frente.
-Tiene de pronto comportamientos de violencia, agresividad e ira cuando usted lo humilla conscientemente porque no tiene otra cosa que hacer o quiere tener la razón en una discusión en la que busca imponer sus caprichos irreflexivos y absurdos.
-Se niega a ir a la Iglesia/Estadio/Comité de base/Cumbiamba de mierda a la que lo llevó desde niño y a la que todos los demás sí van.
-Se vuelve vegetariano.
-De pronto le crece un pene en la frente.


Bueno, espero que estos consejos le hayan servido para salvar su hogar y si no, cualquier cosa mire de noche a mis amigos de pare de sufrir, que se toma un vaso de agua en simulcast con ellos y le solucionan mágicamente todas las problemáticas que usted no decide afrontar y prefiere achacarle al diablo y la brujería. Chau! Váyanse a la re putísima madre que los parió!

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